foto: arhiv
Mama je rekla: „Pa ima mali miljon razloga za ostat doma, jebate! Možda je skupija plauritu! Il je dobija proliv! Il je žginca nogu!“ Barba Tonino je rekao: „E znan, to san i ja pomislija! Pa san mu iša doma kucat na vrata! Al ne otvara!“ Mama je pitala: „I šta, baš si jako kuca?“ Barba Tonino je rekao: „Lupa san tuta forca!“ Mama je uzdahnila: „Asti krv irudovu!“ Samo onda je nama neko doma kod kuće zalupao na vrata. Ja sam odgibao u hodnik za otvorit. Na vratima je bijo moj dida.
Kad je dida ugibao u kužinu moja mama je njega pogledala koljački. Ona je zamavala sa mobitelom i rekla je: „Evo baš me zove tvoj frend sa Šolte da mi javi da si umra!“ Dida je rekao: „Reci mu da se opet malo zajeba!“ Mama je tutnila didi mobitel i rekla je: „Evo ti pa se ti sa njin raspravi!“ Dida je skupijo mobitel i dreknijo je: „Tonino, koji je tebi kurac?! Pa kolikoš me to puti pokopat, za gospu blaženu?“ Barba Tonino je rekao: „Nisi doša kod Bepa na trešetu! Šta san drugo moga pomislit?“ Dida je viknijo: „Moga si pomislit da san osta doma!“ Barba Tonino je rekao: „Pa lupa san ti na vrata, čoviče! Šta nisi otvorija ako nisi umra?“ Dida je dreknijo: „Zato šta san poša u Split, cukunu!“ Barba Tonino je pitao: „Zašto bi poša u Split kad smo imali paku trešete kod Bepa?“ Dida je rekao: „Zato jer pošto mi je unukiću rođendan! Okej?“ Barba Tonino je rekao: „Oho, jak ti je razlog…“ Dida je rekao: „Aj, Tonino, skini mi se ćerinog mobitela! Ko šta radi, ti me guraš u grob!“ Barba Tonino je pitao: „I šta si unukiću kupija za rođić?“ Dida je rekao: „Šta te kuri bolac!“
Onda je dida itnijo mamin mobitel na stol. Ja sam njemu rekao: „Ali dida, ali meni još nije rođendan!“ Dida je mene pomilkijo po glavuši i rekao je: „Znan da nije, mišu! Al nisan moga Toninu reć da san doša na pregled u likara! Viš da mu ionako sline cure!“ Mama je stavila mobitel u žep i rekla je: „Jebešmi mater ako vi svi sa Šolte niste puknuti u mozak!“ Dida je njoj rekao: „Tonino je uprdija u glavu da ja moran umrit pri njega! A isto smo godište! Bereš? I tlači me nonstop!“ Mama je samo zakolutačila sa očima. Dida je rekao: „Evo nikidan smo išli sa kaićom bacit parangal! I onda on mene nasrid vale pita da kad ja umren da jel može njemu ostat kaić! A, šta kaeš?“ Mama je podviknila: „Zašto bi njemu osta kaić, jebate? Pa ja san ti ćer!“ Dida je rekao: „Nije u tome baza, tuko! Nego šta je Tonino miljon posto siguran da ću od nas dva ja prvi partit!“ Mama je pitala: „Pa jel te nešto boli?“ Dida je rekao: „Ne boli, ženska glavo, šta bi me bolilo?“ Mama je pitala: „Zašto onda ideš u likara?“ Dida je počeškao se po ćiverici: „Sigurnije je prigledat se! Viš da mi Tonimo radi o glavi!“
Sutra je moj dida sidijo u ambulanti od one doktorice Singolo. Doktorica Singolo je gledala u ekran od kompa i mrgodila je facu. Plus je ona svako malo vrtila sa glavom. Dida je nju pitao: „Ali nešto nije fajn?“ Doktorica Singolo je rekla: „Rezultati analize mokraće su van ajme majko!“ Dida je pitao: „Šta to znači?“ Doktorica Singolo je čitala sa ekrana od kompa: „Evo vidite! HDZ – dvajsosan posto! SDP – trinajs posto! DP – osan posto! Možemo i Most po šes ipo posto! A ovo drugo je sitno…“ Dida je rekao: „Meni su ti postoci tabula raza! Ne kužin se u medicinu!“ Doktorica Singolo je rekla: „U odnosu na prošli pregled, HDZ van je opasno poskočija! S tin se nije zajebavat! Ovo je sad turbo kritično!“ Dida je pitao: „Šta onda, oću dobit neke ljekove?“ Doktorica Singolo je rekla: „Naravski! Al moraćete i prominit prehranu! Manje pancete i suvog mesa, a više blitve, kaula i tih stvari!“ Dida je pitao: „Možda san van da krivu mokraću? Oćul se ponovo popišat?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ne, ne, uzorak piša je okej! Al stanje je zabrinjavajuće!“ Dida je rekao: „Čoviče! I koliko posto HDZ-a je fatalno?“ Doktorica Singolo je rekla: „Otprilike ovoliko! Skoči li još jedan il dva posto pašćete u komu!“ Dida je rekao: „Mukuliti irudovu!“
Onda je moj dida se probudijo. On je skočijo iz kreve i u pižamni je odgibao u kužinu. U kužini su mama i tata pili kavu. Tata je rekao: „Guten morgen, fosilac! Jesi za kavicu?“ Dida je klimnijo sa glavom. Onda su svi troje pili kavicu. Onda je dida rekao: „Tija san ić u likara, al san se pridomislija!“ Tata je rekao: „I bolje ti je! Štaš čačkat mečku! Ko traži, uvik nešto nađe!“ Dida je rekao: „A baš! Bolje mi je sa ekipon u Bepa igrat trešetu i pit bilu bevandu nego se vuć po doktorima!“ Mama je rekla: „Tako je i Marjeta, ona starija ćer od Tonina, išla prčkat, pa istirala đavla!“ Dida je pitao: „Kakvog đavla?“ Mama je rekla: „Ne znaš ti tu priču?“ Dida je slegnijo sa ramenima.
Mama je srknila guc kavice i rekla je: „Marjeta kaže da Tonina nisu mogli sa puškon natirat u likara!“ Dida je rekao: „To znan! Vuna mu je da ne čuje loše vjesti!“ Mama je rekla: „E, al Tonino ti ispod postelje uvik drži vrčinu! Da se po noći, kad je zima, može u nju popišat bez da ide u zahod!“ Dida je rekao: „To isto znan! Reka mi je da mu je vrčina lik protiv infrakta!“ Mama je rekla: „E, al Marjeta je to skužila! Pa je jedno jutro nagrabila dva bićerina iz vrčine i ulila u bočicu! I onda odnila mokraću u likara na analizu!“ Dida je zinijo sa ustima. Onda je on pitao: „I kakvi je ispa nalaz?“ Tata je promrmorijo: „Eto šta njega zanima, samo da zna ko će više durat…“ Mama je rekla: „Nalaz je bija čista katastrofa! Marjeta je ostala u šoku kad je saznala koliko joj je ćaća bolestan!“ Dida je raširijo oči: „Nemoj me jebat?“ Mama je klimnila sa glavom: „Pokazalo se da Tonino u vrčini nije drža pišotu, nego bilu bevandu!“
Robi K. (IIIa)
