Imaćemo dva rata odjednon, bogte jeba!“ Ja sam pitao: „Kako nije završija drugi, dida?“ Dida je rekao: „A kako je? Jesul partizani pobjedili u ratu? Jesu! A jesul danas ustaše na vlasti? Jesu! Pa jel to normalni završetak rata, molinte lipo?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ne znan, dida!“ Dida je rekao: „Samo šta su partizani pobjedili uz pomoć oružane sile, a ustaše uz pomoć demokrackih izbora! Tu je bija zajeb, razumiš! To bi morala bit pouka za treći svjecki rat!“ Ja sam pitao: „Kakva pouka, dida?“ Dida je rekao: „Ako neprijatelja poraziš oružanon silon, ne smiš mu pustit da demokrackin izborima vrati izgubljene položaje! Bereš?“ Ja sam šutijo i piljio sam u dida sa tupajom od nekužitisa. Dida je rekao: „Onda se nisi samo taktički prevesla, nego i strateški! Pa nemoš kod već dobivenog rata minjat pravila igre, jebaga jarac! To je ka da nekog tučeš u nogometu, vodiš sa tri nula, a onda te on pobjedi u vaterpolu! Jel to nije debilno, unukiću?“ Ja sam rekao: „Debilno je na kvadrat, dida!“ Dida je uzdahnijo i rekao je: „Kurac bi se moj to desilo da je drug Tito osta živ! Gospe moja, ja još ne mogu virovat da je umra onako bezveze…“ Ja sam pitao: „Zašto je umra?“ Dida je rekao: „Greškom, eto zašto! To je bija kapitalni promašaj!“ Ja sam pitao: „Je li bija star?“ Dida je rekao: „Ma šta je ima, niti devedeset! Moga je durat do danas da mu oni oko njega nisu dizali živce! Biće mu puka film, pa je reka iden ja ća, a vi se jebite! Dobro je i reka!“ Onda je dida uboja se na žicu od vrše i jauknijo je. Onda je stavijo palac u usta da poćuća krv. Ja sam poslje nanara vadijo i veće lupare iz kantice da se osuše. Dida je rekao: „I saće počet treći svjecki rat, a mi nemamo druga Tita! Nadrapaćemo trista smista!“ Ja sam pitao: „Zašto ćemo nadrapat, dida?“ Dida je rekao: „Dok je drug Tito bija živ, mi smo ratovali na strani pobjednika! A sad kad ga nema, dopašće nas bit među poraženima!“ Ja sam pitao: „A ko će pobjedit u trećem svjeckom ratu, dida?“ Dida je rekao: „Niko, unukiću! Itniće se jedno dvaes-tries atomskih na planetu, i odosmo svi upredec!“ Ja sam pitao: „Kako bi onda tu drug Tito moga pomoć?“ Dida je rekao: „Nikako, jerbo više nije živ, sad san ti objasnija! Jel ti sidiš na ušima?“ Ja sam pitao: „A da je živ?“ Dida je rekao: „Eeee, to bi onda bila druga priča…“ Ja sam pitao: „Kakva priča, dida?“ Dida je rekao: „Kakva priča, kakva priča… Za početak bi nazva na telefon onog Netanjahua u Izrael. Reka bi mu: Dobro, Netanjahu, koji je tebi kurac? Ovi bi se iša pravit lud: Kako to misliš, druže Tito? Drug Tito bi mu reka: Pa viš na šta si spa, čoviče božji! U drugon svjeckon ratu su Njemci i ustaše provodili genocid nad Židovima, a sad navijaju za vas dok provodite genocid nad Palestincima! Jel tebi to normalno? Ovi bi se opet pravija lud: Šta jel normalno, druže Tito? Drug Tito bi dreknija: Pa to da svoje krvnike uzimate za saveznike! Netanjahu bi reka: Ne kužin se u to, druže Tito, ja san se rodija posli drugog svjeckog rata! Drug Tito bi reka: E znan, to ti je bila velika greška! Nemoš počinjat treći svjecki rat, cukunu, bez da si savlada gradivo iz drugog! Netanjahu bi se zbunija: Pa šta sad da radin, druže Tito? Drug Tito bi mu reka: Dođi sutra do mene na Brione, pa ću ti sve objasnit! Tu bi Natanjehu zacendra: Ajme ne mogu, druže Tito, iman masu posla… Drug Tito bi ga prisika: Ne pizdi, Natanjahu, neće svit propast ako jedan dan ne bombaješ Gazu! I plus će mi ovde doć i Tramp i Putin! Natanjahu bi ciknija: N bava kua?! Dolaze Tramp i Putin?! Drug Tito bi reka: Naravska stvar! Reka san Rankoviću da vas ujutro svu trojicu skupi sa Galebon u Bariju i dovede na Brione! Natanjahu bi zacvrkuta: Vidimo se, druže Tito! I eto…“ Onda je dida nastavijo sa kacavidom popravljat žicu na vrši. Ja sam uletijo: „I?“ Dida je rekao: „Šta i?“ Ja sam pitao: „Šta je posli bilo na Brionoma?“ Dida je rekao: „Šta je bilo, šta je bilo… Sidi drug Tito na teraci isprid vile Jadranke, pije ćivas, puši kubu, ladi facu sa španćerom i kaže Kardelju: Dobro, di su više oni? Doveja san Terezu da in piva, Karapandžu da in skuva brujet od grdobine i jastoga, a njih sad nema! Pa neću valjda jist ladan brujet, jebemu sveca! Kardelj zacvili: Izgleda da je došlo do zajeba, druže Tito… Samo onda uleti Tereza: Mogul si ja sipnit još jedan ćivas, druže Tito? Drug Tito joj gurne bocu i kaže: Sori, Tere, baš san se radova štaš pivat za Trampa, Putina i Netanjahua, a njih još nema! Tereza kaže: Šta se toga tiče, druže Tito, mogu ja kad san već tu zapivat za Jovanku i Kokija! Drug Tito kaže: Joj, to bi bilo prva liga! Aj ti njima zakantaj dok ja rješin ovu stvar sa Kardeljom! Onda Tereza ode sa ćivason. Onda se drug Tito okrene prema Kardelju: Šta si ono malopri reka, Edvarde? Kardelj zacvili: Izgleda da je došlo do lakšeg iznereda u redu vožnje, druže Tito… Drug Tito vikne: Kakvog iznereda? Lipo san objasnija Rankoviću da ih svu trojicu skupi sa Galebon u Bariju i dovede ovde! Kardelj promrmori: A znaš i sam, druže Tito, kakvi je Ranković pomorac… Tu drugu Titu uleti zbunjoza: Ne znan, jebate, kakvi je pomorac? Kardelj kaže: Umisto na Brione, odveza ih je na Goli otok!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net
